如果你的方法让他觉得是冷漠的，是排斥的，甚至是疼痛的，那么亲子关就是形同陌路，甚至就是彼此的仇视。杨老师，如果我们和孩子之间的沟通已经有了一些bug，我该怎么办？这个亲子关系的矛盾怎么沟通？我给大家讲一个实际发生在我身上的例子。我家大儿子进青春期最旺盛最冲动的时候，其他都还好。我不认为他品行变坏了，但是他会因为一些无端的小事儿来跟弟弟进行争抢。比如说我们家有一个这个电动沙发，弟弟坐在那儿正在享受他的美妙时光。他哥呢也不直接说，就直接走过去往那一站，用腿去挤在弟弟的腿。这就是青春期小孩所谓不理性的地方。他没有办法像成年人一样，用礼貌的方式说，弟弟我也想坐一会儿，你可以一会儿让给我吗？你看这多好解决，对不对？然后这弟弟呢是个小朋友，显然更不懂事儿，就说你起来你挤着我的，然后他哥说我就不，然后两个人产生了争执，甚至到了推搡的地步。然后弟弟哭了，这哥还特得意，说这沙发终于是我的。就这么一件事儿，你说作为老父亲应该怎么办？我相信所有听完这个场景的肯定想的是，那就必须得收拾这哥哥了。这哥哥干的什么事？第一欺负弱小，第二洋洋得意，不知道自己犯错误了，用了错误的方法解决了一个完全不值当的问题，造成了冲突，然后全家的氛围都变得很棒，对吧？很焦虑。如果你想收拾这个孩子的话，太简单了。因为你有着非常多可以给他脸色，让他觉得痛苦的办法。比如说取消礼物，比如说不允许用电脑手机，比如说立刻道歉，比如说可能上升到动手的地步。但是我们一定要在这么多的权利可以让孩子变得疼、变得知错、变得痛苦的情况下，先冷静一下。我们要想一件事儿，你希望孩子通过这次冲突学会什么？这是非常重要的。很多老父亲、老母亲希望孩子学会的是三条标准，第一不许欺负弟弟，第二不许动手，第三必须道歉。就很多家长天然觉得那绝对是对的嘛，将来在社会上去惹别人的时候，真的有所谓的错误，那就是不许动手，不许欺负人，然后还道歉。但是如果你要是用收拾他的办法去解决这个矛盾，那么孩子学会的方法是什么呢？就是没有讲道理，没有关心我的感受，那你的权利大。你是我爸，然后你说这些是对的，我因为害怕所以认同，你让我道歉我就道歉，没关系。但是下一次遇到类似的这种问题，我要么就像你一样，也用权力伤害别人，让他害怕遵从我的命令。所以很多家长的困惑是我跟我孩子已经没法沟通了，我说什么他已经不理我了，那我现在接下来应该怎么教育他呢？因为对方已经关门了，你说啥不重要。亲子关系还会随着你的说教，随着你的发标变得越来越冷。问题就在于我们要倒转一下思维，作为一个认知不够全面的孩子，你又没法冻着他，饿着他，会真的伤害他，你还得养着他，还得教他的情况下，你得让他从心里觉得这件事儿我愿意学习和理解，这个非常难，对于家长来说，尤其是对于暴脾气的家长来说非常难。我们现在需要往后退半步，他是错的，ok我是对的，ok但我需要关心他是什么感觉。我的任务不是让他表面认同，而是要从心里边觉得这样解决问题是好的。所以刚才这个矛盾我是怎么处理呢？我是先让两个人还原了事实，说的时候也会去造一些小的假象，把自己说的特别有道理。然后他哥就揭发了，他刚才骂脏话他没说。然后我就问，那你骂脏话没有？他弟弟说我骂了哎，你刚才没说啊，这是你的错，下次要改。我们先把事实摆在这儿，然后正确的标准讲出来。不管你理解不理解，我们不应该动手，我们应该用沟通的方式解决等等。先把这个拎出来，好分开两个人分开，小的去弄一下，大的过来说。我知道你其实就是想做那个沙发，但其实你不必如此的隐藏在自己的心里，你可以大大方方的说。然后我的儿子说，那他要是不同意怎么办？我不是很尴尬吗？那我说你打了他之后，产生到现在这个局面是不是更尴尬？如果你好好的说你自己是没有犯错的，如果责任都在弟弟身上的话，是不是你心里会更踏实？我可以理解你的冲动，因为你弟弟骂脏话了，这就是他的错，他必须得改。但是你也有优化的空间，你下一次试一试，不要动手，而是用良好的态度，弟弟的反应一定会更好，而不会用脏话骂你。他提了一个终极问题，说爸爸我听得懂，我也知道你说的是对的。但如果我将来用你教的正确方法遇到了一个不跟我讲道理的人怎么办？我还要跟他好好商量吗？你看其实小朋友心里是有正义公平的，他们知道是非但他们可能嘴上不说，会当时太冲动。青春期特征嘛，他听进去他也会举一反三，想将来我说很好。如果不是你弟是一个陌生人，为了一个沙发，你会动手跟他争执吗？他想了想，不会的，这个事儿不值得。那么如果你提出了合理要求，那个陌生人变得不讲道理，你的感受是什么样的？他说我肯定特别讨厌他对我说你不要变成一个被好人讨厌的人。所以讲完了这些之后，虽然他懵懵懂懂，虽然他乱七八糟，好像也并不能够完全平息自己在这件事情当中的这个角色和情绪，但他至少接受了很多心思，他自己会去想。而我在整个过程中没有使用任何暴力，没有使用任何严苛的责备情绪。我只是在教他应该怎么解决这件事儿才能更好。然后最重要最重要一点是，他就会感觉我爸是我自己的人，而且我爸好像真的是为了我好。当他心里能装下更多的人的时候，他的做法就会相对更优，而不会只针对弟弟这个天然的敌人。算法打开去更优解，是一个成年人应该有的水平。我们也希望我们自己的孩子有这样的水平，那你就要展现给他看你相信我，如果你的每个举动能让孩子觉得安全，不受伤害、温暖，不被贬低、孤立或者排斥，那么他愿意接受好东西，他愿意听一听你在说什么。这件事儿只能家长使劲，因为小孩不懂，他脑子里没有要保证他的门是开的。只有他觉得温暖和安全，他才能打开门，才能接受尽可能多的好的知识和理论。记得点击加关注哦。
### 《亲子沟通攻略：化解青春期矛盾，建立温暖关系》

在亲子关系中，沟通是关键。尤其是孩子进入青春期，矛盾可能会增多。

首先，要保持冷静。当遇到像孩子争抢电动沙发这样看似小却引发冲突的事情，家长千万别冲动。比如孩子在青春期情绪波动大，争抢时容易冲动行事，家长若立刻发火，只会让矛盾升级。

接着，理解孩子的感受。青春期的孩子渴望被理解，家长要站在他们角度想。像孩子争抢沙发，背后可能有想获得关注等原因。

然后，正确引导。给孩子讲清道理，比如不能欺负弱小、要学会用沟通解决问题。像家长可以说：“我们不应该动手，用礼貌的方式说，弟弟我也想坐一会儿，你可以一会儿让给我吗？这样多好解决。”

还要让孩子学会表达。鼓励孩子大方说出想法，别憋在心里。比如孩子想坐沙发又不好意思说，家长要引导他们表达。

最后，尊重孩子。即使孩子犯错，也别一味责备，尊重孩子自尊，让他们在温暖安全环境中成长，这样孩子才愿意和家长沟通，接受家长的教导。
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